1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太我买两个！”82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...”
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桑巴舞八种节奏型的标识和时间值，详细介绍如下：
1、Bossa Nova：2个16分音符，1个8分音符，1个四分音符，Bossa Nova是桑巴舞中比较常见的一种节奏型，它的特点在于第一个音符相对较强，后面的三句话会略微减弱，其中第一个2个16分音符需要非常精准地演奏，保证整体感觉更流畅。2、Calango：1个八分音符，1个16分音符，1个8分音符，1个16分音符，1个四分音符，也是一个非常有代表性的桑巴舞节奏。
3、Chorado：1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个四分音符。Chorado是一种简单的桑巴舞步，其整体感觉快速流畅。在演奏这种音乐时需要按照标识精确掌握好每个音符的时值。
4、Samba de roda：1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个四分音符。在演奏的过程中需要将其表现地更加鲜明，需要特别注意准确发声的时长。
5、Samba funkeado：1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个16分音符，1个四分音符。相对于其他桑巴舞步来说，Samba funkeado的表现强调了很多细节。
6、Samba reggae：1个8分音符，1个附点四分音符，1个8分音符，1个附点八分音符，1个8分音符，1个附点四分音符。
7、Samba partido alto：1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个四分音符。它的一些独特之处是，每个小节里都有不同的重点。8、Samba enredo：1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个16分音符，1个八分音符，1个四分音符。在涉及到一些速度较快的音符时，一定要提前打好算盘，保持良好的节奏感。
桑巴舞是巴西最具代表性的舞蹈之一，其节奏非常独特。桑巴舞音乐中有两种常见的拍值，即二拍和三拍。
二拍是桑巴舞最基本的拍值之一。它被称为二拍是因为每小节中有两个强拍。这种拍值给人一种快速、活力的感觉，自然而然地引发起跳跃、挥动手臂和腿部动作的冲动。二拍常用于较快的桑巴节奏中，如为巴西狂欢节特别设计的快速节奏。
三拍是桑巴舞另一种常见的拍值。它被称为三拍是因为每小节中有三个强拍。这种拍值给人一种稳定、舒缓的感觉，使人不自觉地产生扭腰、摇臀的动作。三拍常用于较慢的桑巴节奏中，如较为缓慢的桑巴舞曲。
这两种拍值在桑巴舞中经常混合使用，使舞者可以在不同的节奏中展现他们的舞技和表演风格。舞者根据音乐的拍子节奏进行动作，有时在二拍中表现快节奏的跳跃动作，有时在三拍中展现舒缓流畅的扭动动作。这种多样的拍值让桑巴舞更加富有变化和魅力。
桑巴舞是巴西的一种传统舞蹈，有两种拍值是指桑巴舞音乐中常见的两种节拍结构：2/4拍和4/4拍。
2/4拍是桑巴舞常用的拍值，也是桑巴舞的基础节拍。2/4拍即每小节有两拍，每拍以强弱对应的方式分割。在2/4拍的节奏中，第一拍强劲有力，第二拍较弱。这种节奏给舞蹈带来了动感和节奏感，让舞者能够通过快速的步伐、摇摆的身体和肢体动作展示出桑巴舞的魅力。
4/4拍也常见于桑巴舞的音乐中。4/4拍即每小节有四拍，每拍的强弱相对均衡。与2/4拍相比，4/4拍的节奏更加平稳，舞蹈动作可以更加流畅和多样化。这种拍值的变化可以用来展示和创造更多的舞蹈变化和编排。
桑巴舞为什么有两种拍值，主要是因为桑巴舞是一种多样化、富有创造力的舞蹈形式，舞者可以根据音乐的不同节奏和情感来进行创作和表演。在传统桑巴舞中，2/4拍更常见且有较强的辨识度，而4/4拍则更多地用于创新和发展舞蹈形式，使舞蹈更加丰富多样。
桑巴舞有两种拍值，即2/4拍和4/4拍。2/4拍是桑巴舞的基础节拍，给舞蹈带来了动感和节奏感，而4/4拍则常用于创新和发展舞蹈形式。这种多样性让桑巴舞成为一种富有创造力和变化的舞蹈形式。
1.自然·春季·人生春到了，花儿开了，我的花季来了，人们都说：“童年是个花季，有着诗一样的故事。” 童年的我，爸爸妈妈宠着，爷爷奶奶疼着，如同大自然中姹紫嫣红的小花儿，虽不起眼，却过着优哉游哉的生活，虽没有花香，没有树高，却整天“知足者常乐。” 花儿有着美丽的花瓣，我有这梦想的翅膀。 花儿崇拜大树，崇拜树的高大挺拔，童年的我，像花儿崇拜大树一样，崇拜着冰心，鲁迅等文学作家，听着母亲给我讲的一个个关于他们的故事，心里好生羡慕，产生了也要当作家的念头。 花儿钟情于斑斓的七色花，钟情像七色花一样的花枝招展，儿时的我，向花儿钟情于七色花一样，钟情于当代在文艺圈叱咤风云的李湘，听说她获得了大学学位，看着她在电视中表演自如，丝毫没有紧张之感，在当作家的梦想之外，我又产生了成为主持人的念头。 风雨系不住流云，流云带走了岁月，一年又一年，我渐渐明白了事理，知道了成为主持人的艰辛，也懂得了当作家的不易。就如同花儿变不成大树，也成不了七色花一样。 如今我长大了，成了一名初中生，好怀念我的童年，好怀念我的花季，但是我童年的春季一去不复还，如同大自然中的花儿谢了不会再开。2.亲情舞曲情是人与人之间，摩擦出的珍贵的火花，然而一枝一叶总关情。亲情就是蓝宝石的光泽！ ——题记 亲情拉丁舞 父母对我们的爱是无微不至的，牛奶伴我走过了一个个春秋。 小时候因为妈妈多病所以我当然不能享受到“皇帝待遇”（能喝到母乳）取代的是牛奶。那时侯牛奶需要自己去取，不论每天刮风下雨，阴晴月缺，牛奶成了我每天必备的食物。父母为了我能够不饿肚子，每天都要跑十几里地去给我买牛奶，还亲自给我煮牛奶，喂牛奶。那每一个细节都洋溢着浓浓的爱！ 长大后，上了初中。学习压力越来越重。于是我便三天两头的找父母的茬，不是洗脸水太凉，饭菜太咸，就是牛奶太烫，嫌父母不早叫我起床…是啊，我在变，父母在变，而那唯一不变的是那一杯准时出现在桌上的热热的牛奶。真是“滴滴牛奶甜，浓浓父母情” 现在我可以每天喝到牛奶，将来也可以，因为父母对我的爱一定不会变。一杯牛奶喝了下去，觉得有千斤分量，牛奶价格不高，父母的爱却不可以用价值衡量啊！ 宽容恰恰 恰恰”欢快，渲染力强。宽容正像恰恰一样——大方。 父母对我们的一切都宽容了，而我后悔抱怨父母中学时，不认真学英语。给父母心上留下疤痕。有这样一个故事：从前有一个年青人，爱上了一个姑娘。并向女孩求婚，女孩的彩礼要小伙子母亲宽大的心。小伙子杀死了母亲，并取出了依然在跳动的心。路上太心急不小心摔了一跤，跳动的心说：“孩子疼吗？”小伙子流下了眼泪。 父母对我们的不止是爱，还有宽容。像这个小伙子的母亲的心脏一样。对一个孩子的宽容。而我们在生活中，为了一些小事，而和父母打冷战，为了过分的要求未被满足，而恼羞成怒。父母对我们的宽容，我们一点也没有学到吗？我们的宽容呢？ 让我们在生活中，使自己学会宽容，像父母宽恕儿女一样的宽容父母吧！ 感恩桑巴 美国感恩节的盛况，无人不知，无人不晓。可孩子们在过感恩节时，并没有领会到节日的用心良苦… “滴水之恩当涌泉相报”我们受了别人一丁点儿小恩惠，就要大大的报答恩人。父母把我们带到了世界上，怎么报答？把我们养大成人，怎么报答？供我们读书、受教育，怎么报答？ “ 孝”是 中华民族传统美德，一个热门、熟悉的话题，可中国人口共有13亿。古往今来，堪称这一个字的人却屈指可数！为什么儿女只知索取，却不知感恩，孝敬父母呢？有些人为什么不赡养父母呢？为什么那样对父母不尊敬呢？为什么父母健在却称之为“父母双亡”呢？天知道！他们不孝！不懂回报！让我们既知索取，又知回报。好好孝敬父母吧！ 朋友们让我们在幼时亲切的感受亲情，生活中多一份宽容，对父母多孝敬把！跳着豪放的“拉丁舞”，踩着欢快的“恰恰“，扭着激情地“桑巴舞”走完珍贵的一生吧！ 3.友谊的天使，请别离开小学的生活，是快乐、童真的，是我们每个人心灵最深处的一个具有魔力的五彩盒，只要轻轻一打开，童年回忆，就出现在脑海里，有甜也有酸，有合，就有分……而与我最早分开的人，却是我最好的朋友。 那年夏天，整个校园弥散着淡淡的松香味，知了在树枝间不停的嬉戏着。零碎的阳光暖暖的照着大地，透过玻璃洒进教室里，洒在她的身上，看上去她是那样的恬静、温柔。 她，就是我最好的朋友，也是全级第一名，自她转学以来，那位子就没有其他人再坐过，似乎就是她的了。许多同学都不喜欢她，因为她的成绩太有一次考试，她把第2名整整甩出了40分，打破了最高记录，造成一时轰动。但与此她和班长的诽闻也不断传出。 一个下午放学后，我们俩手拉着手，似乎害怕对方会不觉松开自己。我们一路上有说有笑，追逐打闹，时间就一点一点地过去了，“哎呀，不好了！”我大叫一声，她急忙凑过来：“怎么了？”“我没带钥匙呀，我忘教室了！爸妈今天又不在家，怎么办？”我急得眼泪都快出来了。她眉头一紧，拉着我的手就往学校跑去。“现在天还没有完全黑，教室门也许还没锁，应该来得急。”她一边跑一边安慰我。 我们冲到教师门口，果然还没关门。但，教室里怎么会有声音？同学们应该早走了啊。我们的心都不禁一紧,害怕和担心一下子涌上心头。我们透过门缝向里望去，那不是班长吗？他正翻着一位同学的抽屉，突然，他脸上露出惊喜，手从桌里缓缓地拿了出来。手里的一张50元的人民币在夕阳的余辉下特别耀眼。他居然……我们的班长居然偷钱？我们不敢相信。突然，门“吱”地响了一声，班长迅速将钱塞进兜里，向门口跑来，我们还没来得及躲，他已站在我们面前了。班长的脸都快完全扭曲了。“你……你们……”“我们全看见了！没想到班长居然会是这种人！”我不等他说完，就恶狠狠地说道。她站在一旁，沉默着，脸上没有惊讶的表情，只是看上去很冷漠。“能……能让我解释一下吗？”班长低着头，那声音低地不能再低了，似乎是在企求。“什么解……”“好吧！”一个冷静的声音不等我说完，就抢说道。我十分不解，学习上班长可是她最大的敌人啊，怎么能对敌人手软？难道那些诽闻都是真的？她喜欢上了班长？ 班长家里一直都很困难，现在学校又在收费，他才迫不得已去偷钱的。听完班长的解释，她没有说什么，站了起来准备离开。我看不见她的脸，所以也不知道她的想法。“能……能不能不要告诉老师？”班长双臂下垂，头低了下去。她顿住脚步，愣了愣，转过脸，冷笑了两声，”为什么？就因为穷所以要去偷吗？那全中国又有多少小偷了？” “去拿钥匙吧。”她的语气温和多了，我匆忙跑进去拿了钥匙站到她的身边，她拉起我的手就离开了。班长绝望的再次低下了头，夕阳下，班长的脸上有什么晶莹的液体滑过……但，她的脸上，也留下了泪痕…… 学校这几天在评“优秀班集体”和“优秀生”，被评上“优秀生”的学生将可以得到30元的奖金，这对同学们来说，无疑是一个巨大的诱惑。 第二天，那位失钱的同学把丢钱的事情告诉了老师，老师大发雷霆，快速的冲进教室，把门使劲的一甩，大吼道：“快说，是谁偷了他的钱？”大家都愣住了，开始在底下小声议论着，老师见没人站出来，脸上的青筋都暴露了出来，那眼神，恨不得把小偷揪出来吃了。我们望着老师，不觉得打了个寒颤，真的好恐怖啊。一个凳子向后退的声音响起了，大家都不约而同地把目光移到了她的身上，“是她？”大家惊讶不已，顿时议论声、指责声向她袭来。我听不下去了，想要站起来举报是班长，而不是她，但她似乎知道我要干什么，一下子按住了我的肩，微笑着看着我，那微笑似乎有一种任何人都不能抵抗的力量。我回头望着班长，恶狠狠的瞪着他，我的眼神十分明确地告诉他：“呵，有人为你抵罪了，你高兴了吧？”他羞愧地低下了头。老师没有把事情上报学校，也不准大家把事情传出去，“优秀班集体”的称号归属我们班，“优秀生”也被班长得到了。看到班长走上领奖台上的那一刻，我就觉得他好虚伪，好恶心。而这时,她的脸上却露出了几周里难得的笑容。 因为这件事，她的名声开始越来越差。 她走了，永远地离开了我。她的父母知道了这件事，给她转了学，我不知道她在哪里，只知道，她去了很远很远的地方。 离别那天，我紧紧地抱着她哭，哭的很伤心，“你这个傻瓜，为什么要那样做啊！” 她沉默不语，脸上仍然挂着微笑。在她转身的那一刻，我分明看见她的笑容黯淡了下去，虽然她伪装的很好，但，还是被我看到了笑容的背后是那样的无奈、无助、孤单。 初中后，我收到过一封来自她的信，她在信中说，她真的很喜欢班长，为了他，她可以放弃一切，包括她的名声也可以，在离开的那天 ，她曾去见过班长，他们约定，以后在绵阳中学再见。我没有回信，因为我不知该写些什么，面对他们之间的爱情、约定，我无语，我沉默…… 我不再记恨班长，我开始懂了，我用心酸微笑去原谅了，也学会了…… 我无力地收起那个五彩盒，我友谊的天使，请别离开啊，请让我保存我和她之间这美好的记忆吧！ 真的很想你，你听见了吗？ 后记：
《朋友仔》twins
再次握握手只想你以后
有眼泪放心流
冷淡令人很难受
无论日后路怎么走
彼此老友角色似旧
以后在动气关头
回望着这场争吵想想也很丑 原来朋友仔感情再天真
亦是我永远也会爱惜的人
明日爱他人
也记住学会不要紧
原来朋友比恋人更高分
亦让我开始懂得不记恨
若大家都敏感
我更要永远记得拒绝再因小事怪人
为何没有这条校训 4.拍卖诚信“各位来宾，欢迎光临‘道德公司美德拍卖行’。在物欲横流，道德沦丧，美德贬值的各位仍如期光临‘美德拍卖行’，我代表公司衷心感谢各位对‘美德拍卖行’的厚爱。本公司自成立以来，坚持以‘德’为本，精心挖掘，打造，推出了系列‘美德’产品，取得了明显的社会效益，赢得了各界的广泛赞誉。今天,‘美德拍卖行’隆重推出当今市场最缺乏，客户最急需的101号‘美德’产品——‘诚信’，请有意者举牌竞拍。” 话音刚落，台下就炸开了锅。一提起生活中桩桩不诚信之事，大家就义愤填膺。一位在“空壳奶粉大头娃娃”的假劣奶粉事件中痛失乖孙的老人痛哭流涕，痛骂生产伪劣奶粉的不法商人断子绝孙；一位因长期食用用棉油作油碟的火锅而丧失生育能力的年轻人更是咬牙切齿，痛斥佐料供应商灭绝人性，天理不容…… “啪！请安静！”我用槌锤敲击槌鼓示意大家安静下来。 “我出一万！”一个穿着破旧的皮尔卡丹，腆着大肚子的矮个子商人涨红了脸，情绪激动的说个不停，“我亲自品尝过诚信丧失这杯苦酒。五年前我开始经营一个酒厂，我的酒全用优质高粱酿成，口感好，纯度高，品质醇厚，深受饮酒者青睐，产品远销省外，供不应求，生意红火。随着规模扩大，在产品供不应求时，我自作聪明地在酿酒时掺入农药乐果以提高出酒率，又在酿出的成品酒中掺入水，加入酒精片勾兑以提高产量。曾有客户对我的酒的品质问题提出质疑，每次我都拍胸脯以人格担保蒙混过了关。正当我为高额利润得意忘形时，前不久一个《消费报》记者装扮成打工仔将我酿酒的秘密在报纸上给全抖出来了。这犹如一颗惊天炸弹，炸得消费者个个心惊肉跳，谁还敢喝我酿的酒？我的生意一下子就打倒完了。我真恨自己像一条猪，老老实实做生意不好，偏要走歪门邪道，结果是搬起石头砸自己的脚。失去了才知拥有的可贵，为了重新赢得大家的信任，我愿再加一万，用二万买回‘诚信’这块金字招牌，使我的企业起死回生，重现生机。”
“拍卖师，我出20万！”这没等我开口，一个衣着大方，仪表堂堂，面露儒雅之气而印堂幽暗的老者一下子将报价提到20万，让我听了一惊。“我原是一县之长，我们县穷，拿不出钱修学校，适龄儿童又要读书，最后县政府找到了一家企业。这家企业愿意无偿提供一所建好的学校，但要求政府无偿划拨300亩土地给他们。划就划吧，政府缺钱就是不缺土地，这双赢的事我很快就拍了板，政府和企业也签订了合作合同。当这个企业把建好的学校交付我们使用时，我们又发现上了大当，当初一亩五、六万元的土地，现在已升值到一亩五、六十万元，政府怎能做亏本生意那！我毫不犹豫地撕毁合同，叫这家企业拿着款子走人。哪知这家企业也不是省油的灯，他们手持合同以政府不诚信为由，一纸诉状将我告上法庭，法院最终判我败诉。上级领导认为我在这件事的处理上不当，给政府抹了黑，就撤职榘炝宋摇N蚁胗?0万买回‘诚信’，买回政府的‘诚信’。请各位高抬贵手，手下留情，成全我，谢谢大家了！” 40万”、“80万”、“100万”……县长的请求哪抵得上金字招牌的诱惑。竞拍价一浪高过一浪，竞拍会如火如荼。 “我出1000万！”这声音响如宏钟，震得会场鸦雀无声。何方神圣如此大方？大家都伸长脖子张望。一个面黄肌瘦的年轻人从会场入口走进来，手中高举着的那块“1000万”的竞拍牌格外引人注目。我心中暗暗高兴，美德真值钱了，人类沦丧的美德又重新回来了。 “1000万第一次！”“1000万第二次！！”“1000万最后一次！！！”“成交！！！！”会场顿时沸腾起来了。很久，当渐渐安静下来，会场广播系统就传出一个知名记者对这年轻人的采访，会场又回复到平静。
“请问：先生你为什么舍得花1000万买下‘诚信’这一美德？”
“说来话长，”年轻人说，“10年前，我经历了一次非同寻常的游历。有一天，海上突然风浪大起，我所在的海船太重，我必须将背包里的‘美貌、富贵、金钱、智慧、地位、诚信、幸福’丢弃一个，我毫不犹豫地丢弃了‘诚信’。到达大洋彼岸后，我凭借我的智慧和美貌进入了原子能研究所，可是由于我没有诚信，不遵守原子能研究所的道德准则，私自将研究成果卖给了国际恐怖组织，按照国际法，我被流放到西伯利亚荒岛。在冰天雪地里我又饥又饿，差点死去。好在上帝仁慈，让我留下一条性命，条件就是我重新做人后要用自己创造的财富重新买回‘诚信’，并无偿将买来的‘诚信’美德回赠给‘道德公司’，让世界各行各业的人从此拥有‘诚信’美德，变得诚实守信起来。拍卖师，我请求将我买得的‘诚信’美德回赠给‘道德公司’，请将这1000万元的支票连同‘诚信美德’收下。”
第二天，各大媒体纷纷报道了“拍卖诚信”这一新闻，“美德公司”一下子成了人们向往的圣地，前往道德公司求购诚信的人络绎不绝。 5.永恒的信念一个人，独自乘着小舟，在人生的长河上航行。没有目标，他将会被困在河中，甚至一浪打来，整只船也跟着沉没。要想使自己的小船能顺利到达目的地，就要靠航标指引，还要有乘风破浪的勇气。 一个人，要想做好一件事，理所当然也要有信念，靠自己用汗水去换来甜美的劳动果实。信念可以使一个人从失败走向成功，可以使一个人从懦弱走向坚强，可以使一个人从失落中重新爬起，不会被一些打头浪而一蹶不振，永远消沉下去。让我们在铺满荆棘的人生道路上，选择好自己的神兵利器，始终如一地向着一个明确的终点奔去，光明的大门将永远向你打开，胜利曙光正向着永不言败的你招手。 居里夫人在童稚，就以为自己制定了远大的目标。她出生在被蹂躏的波兰，过着超脱的生活。生活作风一向都是那样的简单与朴素，可现在她的心里没有贫困二字。她一直认为自己是最富裕的。在科学上，她为了人类作出了璀璨的贡献。在科学的道路上，她以自己的信念作为武器，顽强地努力探索，追求，勇攀科学的高峰。她的心是那样的倔强，又是那样的坚韧无摧。她把困难视为成功的奠基石，只有乐观地去面对它，它会为你铺开一程通向成功的道路。 她一向追求安静的工作环境，她才能更专心地投入到研究中，渴望发现更多的东西。同时也希望避免人事的干扰，象对大自然一样热爱去完成她的使命。她这一生中在科学的道路上开拓了不少，为后人打开了前进方向。蓦然回首，她在科学道路上留下了光辉的足迹。居里夫人之所以令人钦佩，那是她具有别人所没有的信念与勇气。她一生别无它求，只想默默地奉献，金色的信念永远激励着她… 伟大领袖毛主席是改变了中国的落后凄惨的局面的革命家。他一生都为革命作斗争，一生心血都为了我们国家能重新振作起来，向着蓬勃的道路发展。迫切希望老百姓能够当家做主，过上幸福美满的生活，这是他的心愿。他分秒必争，在前线，他毫不松懈，似乎白天黑夜没有了界限。夜晚，星星在眨者明亮的眼眸，望着他那清晰的背影，看着他那专注的脸庞，不由得咧开了笑脸。长年累月，他的双鬓班白了，脸消瘦，但精神抖擞，没有一点倒下的意思。二万五千里长征中，红军翻雪山，过草地，一手由毛主席带领的。壮士们的心是同他在一起的斩钉截铁的态度去面对严峻的考验，充满信心走出这如魔鬼般的地带。他之所以如此的努力，就是那神圣的信念使他全身遍布力量，去完成艰巨的使命。毛主席的精神如雨后春笋，不停发扬光大，映照着我们继续踏着他未完成的使命。 马克思跟恩格斯不灰背弃他们的信念，在灰暗的世界中，以惊人的毅力创出了《马克思理论》。给了世界一个重大改变。 我们要在青春时期要有自己的信念，趁早明确航程，好用自己的心血去铺开一条光明大道。信念就是一位天使，时常萦绕在你身旁。让我们留驻永恒的信念，去打开属于自己完美的世界。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太我买两个！”82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...”
1.门将藐视教练拒绝被换下场2018/19赛季英格兰联赛杯决赛，曼城通过点球大战4-3战胜切尔西，成功卫冕英格兰联赛杯冠军。全场的焦点却在比赛接近尾声阶段时，集中在了切尔西门将凯帕身上。第117分钟，切尔西门将凯帕出击时疑似抽筋。蓝军主帅萨里计划用替补门将卡巴列罗换下凯帕。但是凯帕经过队医治疗后，拒绝下场。此时卡巴列罗已经走到了场边等候裁判示意上场，但是凯帕依然不为所动，就是不下。这个争议的举动，不仅当场激怒了蓝军主帅萨里，也在赛后引发了球迷热议。尽管凯帕这种行为并未违反赛场规则，但其公然藐视主教练权威的性质，依然让凯帕遭受了评论员和媒体的口诛笔伐。在英超历史中，这样的事情并非没有先例。类似的故事还发生在2011/12赛季欧冠小组赛A组第2轮，拜仁慕尼黑2-0力克曼城的比赛中。当时还效力于曼城的“野兽”特维斯疑似对主帅曼奇尼的保守战术不满，公然拒绝替补上场。特维斯还在球员通道里，和队友萨巴莱塔起了肢体冲突。赛后，曼奇尼宣布不会再将特维斯排进大名单中，曼城俱乐部也对特维斯作出停薪停训的处罚。而遭到封杀的特维斯倒没有亏待自己，他马上回到了老家阿根廷，悠哉地打了几个月高尔夫。2.门将自创“自杀流”派2004年，当时的日本柏太阳神门将南雄太在完全没有对手干扰的情况下，将球抛进了自家球门。事后，主教练愤怒地表示“无法相信会出现这样的失球。”一直以来，这一球都被称为是门将低级失误史上的巅峰，也开创了“自杀流”门将这一流派。日本门将南雄太，用这一记匪夷所思、难以置信的极限乌龙，将自己的名字永远写进了足球史。鲜为人知的是，出生于1979年的南雄太，曾是公认的亚洲希望之星。1999年世青赛，20岁的南雄太帮助日本国青队一路闯进决赛拿到亚军，创造了亚洲球队在世青赛的最好成绩。而日本队在决赛中的对手，正是卡西利亚斯领衔的西班牙队。但这粒乌龙过后，南雄太的发展轨迹就一路走低，并最终泯然众人矣。3.一停成名2018/19赛季法甲第31轮，巴黎圣日耳曼主场2-2被斯特拉斯堡逼平，错失提前7轮卫冕联赛冠军的机会。本场比赛最大的亮点是在上半场第28分钟。巴黎前锋恩昆库反越位成功，面对对方门将塞尔斯冷静挑射，皮球刚好越过门将和最后一名回防球员。就这一瞬间，另一名巴黎前锋舒波-莫廷拍马杀到，以一脚妙到毫厘的连停带射，将正徐徐入网的皮球，准确地停在了门线上。这个可以媲美齐达内的停球，震撼了全场球迷。就连看台上的内马尔和替补席上的姆巴佩，都惊得呆若木鸡，一时间难以吐槽。如此奇葩的表现，让球迷不禁调侃道：舒波-莫廷，内鬼实锤了！4.队友互殴，双红下场英格兰曾经有过一个球星，叫鲍耶，出道时被称为贝克汉姆接班人。还有个球星，叫代尔，巅峰时也被称为贝克汉姆接班人。然而这两人的职业生涯都没有达到球迷预想的水平，只是在花边新闻上最接近小贝的高度。鲍耶的新闻一般围绕“暴力”，代尔的新闻一般主题词是“黄”。2005年，很黄很暴力在纽卡斯尔联当着队友。一场和维拉的英超比赛里，少打一人的纽卡0-3落后。在81分钟时，鲍耶跑过代尔的身边吼了句“劳资跑出空位你为什么不传”，代尔怒回“你又慢又糙劳资为什么要传”，随即奥特曼和小怪兽扭打成一团。在队友卡尔和对手巴里的劝架下，两人好不容易分开。裁判给每人送上一张红牌，纽卡瞬间在场上少了三人作战。鲍耶和代尔被罚下之后，据说在球员通道还打了个延长赛。虽然第二天他俩就在纽卡的要求下迅速和解，还特地摆拍了握手言和照，但当地警方还是因为“公众场合恶劣斗殴行为”罚了先出手的鲍耶600镑，还要求他向代尔支付了1000镑的赔款。从此，两人的职业生涯开始一路下坡。
桑巴舞舞步名称及术语 1 Turn 转动、转
2 Whole Turn 整周转 全转、360转
3 Half Turn 1/2转 180度转
4 Quarter Turn 1/4转 90度转
5 Basic Movement (Natural, Reverse and Alternative) 基本步 （右转的，左转和随选的 ） 基本动作
6 Progressive Basic Movement 渐进基本步 循序渐进基本动作
7 Whisks to R. and L. 右左快扫步 向右和向左快速扫动步
8 Outside Basic Movement 外侧基本步 外侧基本动作
9 Samba Walks in P. P. 并进姿势的桑巴走步 列队行进位中的桑巴
10 Traveling Bota Fogos 流动波塔弗戈
11 Bota Fogos to P.P. and C.P.P. 并进到反并进的波塔弗戈 列队行进位和反列队行进位的波塔弗戈
12 Reverse Turn 左转步 反向转
13 Corta Jaca 科塔加卡
14 Closed Rocks 闭式摇摆步 封闭式摇摆步
15 Side Samba Walk 侧桑巴走步
16 Volta Movements,Criss Cross, Maypoe, Solo Spot Volat 伏尔塔动作，十字步，五月柱独舞定点伏尔塔
17 Shadow Bota Fogos 影子波塔弗戈 影子博塔步
18 Argentine Crosses 阿根廷交叉步
19 Stationary Samba Walks 固定桑巴走步
20 Open Rocks 开式摇摆舞 开放式摇摆舞
21 Back Rocks 后退摇摆舞
22 Plait 辫子步
23 Foot Changes 脚步变换
24 Contra Bota Fogos 反向波塔弗戈 反向博塔步
25 Rolling off the Arm 滚离手臂步 滚出手臂步
26 Natural Roll 自然滚动步
27 Volta Movements (Closed Volta, Traveling and Circular Voltas, in R. Shadow Position, Roundabout) 伏尔塔动作（闭式伏尔塔，右影子位置中的流动环行伏尔塔，旋转木马）